发生身体关系还叫备胎吗（女生被当做备胎还能一起吗）

说起婚外情，多数人想到的，就是“谴责“二字。

但，谴责完后，我们更该思考的是，为什么现在的出轨率，不断攀高。

在当下的婚姻生活里，我们从表面好像很难看到一个成年人的崩溃。

因为成年人把它们都藏起来了。

一个孤独的成年人，不是隐藏情绪、自我消化，而是——

学会了找一个备胎。

那些生活里的负能量，那些深夜的小崩溃，别急着自己消化，让「备胎」陪着自己。

备胎的日常身份，超过三分之一是很亲近的朋友，三分之一只是普通朋友。

调查结果显示，有32.3%的人没有向自己的伴侣提起过任何一个自己的备胎。

这也不难理解，毕竟备胎对于关系的威胁要大于单纯的有吸引力的对象。

即使跟备胎之间只有非常纯洁的交流，你的伴侣也更倾向于不让你知道。

所以如果你的伴侣在你面前谈起一个异性，你不必太担心这个人，因为真正对你有威胁的人，伴侣可能并不会在你面前提起。

备胎的主要特点是符合车主的基本要求，属于低配，不是最佳方案，但却有发展的可能或是有其他用处。

心理学中如何看待“红颜知己”

常有人问我：“男女之间真的存在纯洁的友谊吗？”

答案当然是：“有，越丑越纯洁，丑到不想谈恋爱的那种。”

如果一个女人长得丑，你的男朋友还是跟她有往来，那么一定是她丑之外的东西维系了他们之间的联系。

你可以试想一个又又丑又笨又无聊的人，你的男友脑子坏掉了也跟她产生不了任何连接，即便产生了也维持不了多久。

当然有一种特别：当事人为了找寻自己的优越感，会找一个各方面都不如自己的备胎，因为当事人的内心是非常的自卑。

婚外情是怎样产生的？

夫妻双方，不要说双方都不能进入丈夫和妻子的角色，只要有一方不能进入的话，另外一方就感觉很痛苦。

他就会觉得他自己没有丈夫或妻子。

而现在社会有很多机会让我们去接触很多的人，大家会有机会交流。

如果有一方没有进入丈夫或者妻子角色的家庭成员，他就很需要跟类似丈夫或者妻子的人交流。

婚姻不仅仅是两个人搭伙过日子那么简单，还要满足各自的情感需求，比如女性从小缺少父爱，非常缺少安全感，想找一个像父亲一样的人，来弥补她缺失的父爱。

这时候她恰好找到了一个对她不那么重视的男人，她一方面不断从丈夫身上获取安全感，另一方面感觉到丈夫对自己的不重视，会陷入一段痛苦的关系之中。

通过各种作来表达自己的情绪，丈夫只能慢慢远离她，她就会对婚姻感到失望，这时候她遇到一个懂她的人，能够给她所需要的关心和温暖。

她就会毫不犹豫的选择婚外情，实际上，她可能陷入另外一种伤害之中。

对于一个缺乏安全感的人来说，伴侣的每一个行为，都会以一种不安全的方式来解释。

当晚上你给伴侣打电话打不通时，假如你的第一反应是伴侣有事瞒着你，而不是伴侣手机没电了，就正视下自己的内心吧。

一个真要背叛你的伴侣，是你挽留不了的，而一个好的伴侣，却有可能被你的无端猜疑逼走。给伴侣一点空间，让信任这个词真正成为爱情中最不可忽视。

也给自己一点空间，问问自己为什么这么没用安全感。

女人在婚内，有了长期稳定的关系，期待着浪漫故事的开始，可男人那边已经结束了，给不了什么浪漫故事。

她不平衡，就去外面找，或者是外面的“浪漫故事”在诱惑她。

跟婚外的男人长期发展关系后，她的浪漫故事又一次开始了。

可男人得到多次后，又结束了。

男人出去找婚外情，得到就结束。

女人出去找婚外情，得到等于开始。

现在婚外异性交往的机会很多，一旦能够找到“懂”自己的知音，跟人家能找到共同语言，就会觉得这才是自己精神上的丈夫或者妻子，实际上那个丈夫或者那个妻子根本没有成为他的真正的丈夫或妻子。

也就是说，他的婚姻家庭中，缺少着一个角色，相当于单身的状态。

说得简单粗暴一些，婚外情一般分为两种，一种是动了情感，一种是满足欲望。

从生理学角度解释成瘾，就要提到多巴胺这种物质。

它是一种“神经递质”，神经系统利用它，在神经细胞之间发送信息。多巴胺在让人愉悦的这个过程中，扮演着重要角色。

人去做或不做一件事，是由社会规范、人性善恶等来指引的。

这个说法是正确的，但并不是根本。

追究到最深层次的原因，大脑一些区域的兴奋，才是人类行为的根本驱动力。

当我们做成一件事的时候，神经系统会快速释放多巴胺，让人产生愉悦和陶醉的体验，就好比一种奖赏，促使我们更有动力去做这件事。

多巴胺产生于大脑的一个特定区域，叫作“奖赏回路”。

所以，许多看起来不合乎常理的事，是有生理加心理因素的。

很多人甚至在走进婚姻时自己都还是个“孩子”，无法做到心理成熟，经济独立，生活独立，精神独立。

而婚姻却是需要两个彼此成熟的个体，各自脱离自己熟悉的原生家庭去重新组建一个全新的独立的家庭，这是一种需要双方都成熟的心智才能达成的人际关系。

沉浸在爱情中的男女们，面对质问时，常常会拿真爱作为挡箭牌：我们是真爱，为什么不能得到成全？

是的，爱本身没有对错，可是，我们才是那个决定爱情是否要发生的人才是。

抵御外界诱惑的自制力、坚守身心忠诚的约束力，是每一个成年人的必修课。

网上有一组数据仅供参考， 外遇者离婚之后，只有10%的人和第三者结婚；

其中，80%的男性和外遇的第三者结婚后，会感到后悔。

在电影《消失的爱人》中有这样一句话：

爱应该有着诸多的条件和限制，爱需要双方无时无刻保持完美状态。

无条件的爱是一种散漫无纪的爱，正如大家眼见的那样，散漫无纪的爱是一场灾难。

社会有道德，婚姻有规则，我们既然选择了进入婚姻，就选择了一份道德约定：

你我成为夫妻，彼此忠于婚姻和家庭，携手走过人生的风风雨雨。

很多人认为在亲密关系中出现问题时换一个人问题就解决了，而真正的问题是当自己的心智不成长、不成熟时，换多少个搭档，相似的问题依旧会轮回的发生。

当我们踏入婚姻时，都相信王子与公主从此过着幸福快乐的日子，其实是期望对方来满足自己，期待对方让自己变的完整。

的确，在婚姻的过程中对方确实让自己变的完整，但不是如我们原先所认为的，因为拥有对方，然后有车有房有孩子就完整了。

而是两人在不断的角力中一再的撕下面具、放下投射，于是自己终能变成一个完整的人，磨合的过程其实是让自己变成完整的过程。

你要先把自己变成成年人，让自己足够强大，然后再找一个同样是成年人、同样内心强大的人一起生活，这样的搭档关系才会彼此舒适并长久。

如果一直是一方拯救一方，一方依赖一方，那叫慈善或寄生，不叫婚姻。