发现老公和别的女人搞暧昧（自己老公和别人聊天暧昧处理）

倾诉：

桃子妈，你好。

一直看你的情感分析，觉得点拨的特别到位，请帮我分析一下。

我跟老公结婚五年了，现在有两个女儿。大宝四岁，小宝十个月。

我老公爱玩，有大宝时候就不怎么在家带孩子，基本都是我和婆婆两个人带。

他老觉得有婆婆帮忙，我并不累。可我白天都忙着上班，让婆婆自己带一整天孩子，婆婆也会不开心。

我让他帮忙看孩子，他也不帮，所以两个人总爱生气。

后来大宝两岁了，身边的人就各种暗示要二胎，我知道他们都是想着生个男孩。

我也理解，农村么，老人不都这样嘛。

我自己也担心，家里只有一个孩子，宝宝会觉得孤独。

现在经济压力也不是很大，就想劝他去医院调理一下，怀男孩的概率大一点。

但他不愿意要二胎，说生儿子没用。

我就跟他家里的人说，想他们劝一下，因为他抽烟喝酒很凶，让他戒一下。

他家人都说，不愿意要就算了怎样怎样的……我也放弃了。

可是不知道怎么回事后来又怀孕了，我也挺恨自己的，应该再小心点，检查再仔细点，杜绝意外的。

怀孕了，他们都不怎么高兴。

我特别伤心，想去打掉，医生说得42天才可以，等42天做了检查，他又舍不得了就留下来了。

后来检查是女孩，他说女孩也要。

最后二宝出生，他家里人还是不太高兴。还没出月子，他的各路亲戚就开始催生三胎。

我不想再要孩子了，本身身体也不好，二胎差点下不来手术台，他也说不要了。

可他的朋友们老拿这说事，我不知道他心里到底有没有遗憾。

因为他家里人，我真的不想要三胎了，那我的女儿就好可怜了。

现在是两个孩子，我每天既要上班又要带娃累得要死，他还是很爱玩，晚饭总要出去喝酒，吵他一顿会好两天那种。这是第一个问题。

第二个问题是，我这边的风气不好，结婚后的男人好多爱沾花惹草，他的朋友里还有爱玩一夜情的。

以前在他手机里发现过暧昧对象，因为我发现了后来也没联系了。

这几年有孩子，我也没精神去查他的岗。

前几天发现，他朋友给他发的信息，好像是哪个女孩喜欢他，他没说什么，但是我心里挺不是滋味的。

他和他朋友群里总说些小黄话，发些黄色照片，我不知道他是真的在外边找人了，还是口嗨。

他很少夜不归宿，有几次他解释说是因为喝醉了。我跟他讨论过这个问题，他坚称他洁身自好，没有乱来。

不想吵，觉得心累，我跟他说如果他有喜欢的人了，随时告诉我，我愿意成全，唯一的条件是孩子我都要带走，他怎么都不肯，说我乱想。

其实我知道自己对婚姻挺没安全感的，从来没坚信我俩能白头到老。

所以我在想，是不是我自己一直在他身上投射我的想法：看吧，他就不可靠，早晚得离婚。

桃子妈，请你点拨我一下，我该怎么调整自己？

回信：

看完你的来信，桃子妈发现你，主观意识太薄弱，似乎总在讨好身边的人。

在生孩子这件事上，你在意丈夫的想法、婆家的想法、甚至顾忌了丈夫朋友的想法——“他们老拿这件事说事”，却没有向他们正面、肯定的表达过自己的态度。

在生孩子这件事上，孕育者才最有话语权。而你始终陷在他人的“意见漩涡”里打转。

婆家暗示你生二胎，你听了；老公和婆家又说不要二胎，你也听了。

意外怀孕不是你一个人的责任，可你又偏偏自责，却没说老公半点不好。

婆家不想要孩子了，你去打掉；老公又想要孩子了，你就留下来。那你自己呢？

生了女儿，婆家不高兴，让你生三胎，你才开始有点不太愿意，可又不敢不听...就连丈夫朋友的态度都成了你纠结的心病！

你说你伤心，同时要讨好那么多人，自己的肚皮由着别人的意见来，怎么可能会开心。

表面上看，你想生二胎是因为害怕大宝一个人孤独；但实际上看，“怕大宝孤独”只是你没有“力量”去对抗周围人劝你生男孩的压力，又不肯承认自己的“软弱”，而不得不找寻出的一个“能给自己洗脑”的借口而已。

如果真怕大宝孤独，那生男生女不都一样吗？你劝老公赶紧去医院调理一下，其实潜台词是希望能赶紧生个“男孩”给他们交差。

但是生孩子又不是选择进男厕还是进女厕那么简单，万一3胎又是女孩，难道你还要拼4胎吗？

虽然你老公嘴巴上说不想让你生了，但在实际上呢？并没有很当回事，不然也就不会有意外二胎的事情了。

对于这种自己爽完拍屁股走人，还不照顾孩子的男人，不生就是最好的选择。

更何况，他还整天和沾花惹草、玩儿一夜情的朋友混在一起。

你说“他和他朋友群里总说些小黄话，发些黄色照片”，如果只是偶尔皮一下，这一点到也无可厚非。

但怎么看，你老公都有一种旧世纪皇帝的即视感。近朱者赤近墨者黑，这话不是没有道理的。

你与其花时间猜想他可不可信，不如花时间武装自己。

男人可能会变心，但你的存折和房本不会，你的事业和人脉不会，你的眼界和胸怀更不会。

而你老公的朋友，绝对咸吃萝卜淡操心，也是一群搅屎棍...你家生娃关他们什么事呢？所以他们的想法，你更不用放心上。

关键，你自己也是一个没主见、不会拒绝别人的人。

习惯对别人逆来顺受，任由别人把你这个“软柿子”当成“麻花”拧。

同样的问题，也暴露在你的婚姻上，你完全知道眼前这个男人到底值不值得，但始终缺乏独立面对、独立走出困局的勇气。

你的“随时告诉我，愿意成全”，不过是弱者最后的倔强。

放出这种话，无外乎是自欺自人地，把自己放在被动方的位置，来甩开心理的愧疚。

如果真的分开，那也是对方先抛弃的你，是他对不起你。这样一来，愧疚就是对方的事了。

你的“看吧，迟早要离婚”，也不过是在反复给自己心理暗示，最差最差的结果，避免遭受更大伤害。

但这种看似毫不在意的倔强、强势主动的成全、你能做的最大限度的“反抗”，并不能让你的日子真正好过起来。

把自己放进玻璃罐子的同时，你也一步步失去了争夺自我权利的力量与机会。

或许在你的原生家庭里，父母没有给你足够的爱，导致现在安全感匮乏，但桃子妈希望你明白：

这不是你的错，你不需要自我谴责。

最后，桃子妈给你几个建议：

1. 在生孩子这件事上，勇敢表达你的态度。

你的态度就是不想生，其他不用跟他们废话，也不用看他们的脸色。

2. 放弃对你丈夫的忠贞幻想。

沾花惹草搞暧昧，没有作为丈夫的体贴心，也没有做父亲的责任心，不必对他再报以幻想。

3. 放弃让所有人满意的妄想。

你不是人民币，不可能做到做到人人满意。作为一个成年人，要有不害怕被讨厌的勇气。

比起这样憋屈地活着，我宁愿你做个“讨厌的人”。

4. 你可以为两个女儿投入成本，但不要为婆家投入太多成本，不管是金钱还是情感，因为不值得。

你现在投入的沉默成本，只会变成你想通抽身时的“绊脚石”。

5. 不放弃工作，不放弃自己。

好好工作，努力赚钱，等你想通抽身离开这个恶臭家庭时，工作会成为你的底气。