喜欢冷暴力的男人是什么心理（面对冷暴力最明智的做法）

习惯通过冷暴力来解决问题的人，通常是通过封闭自己来降低自己被伤害的可能性，以此来增加自己的安全感。

也就是说，在他们的内心里面，其实藏了很多很多的自我攻击，充满了对自己的不认可。

那么对于普通人来讲，当一个人产生这种攻击性的时候，他常常有两种途径来释放自己的攻击性，要么向外攻击，要么向内自我攻击。

举个例子，周末的时候，你在家里精心准备了一桌子的菜，然后点上蜡烛，满怀期待地等着对方回家。

结果，对方下班回家看到这一切没有任何反应，像没看到一样，什么都没说，然后一头扎进书房几个小时不出来。

这个时候，你是什么感受？

也许你会想，他一定不够爱我，不够在乎我，要不然他不会这样对我。

然后你会怎样？

你可能会想，冷他几天。

但出乎意料的是，接下来十几天，他也都没有理你，甚至变得比你还要冷，而且是越来越冷。

当你去质问他，为什么你现在对我这么冷淡？

他可能会回答你，没有啊，我没有对你很冷淡啊，我跟以前一样啊，是你想多了。

那这种人，就是属于向内攻击的类型，他们会把这种攻击性隐藏的很好，试图让你感觉不到这些。

他们以为，只要我不对你直接表达不满，不直接去攻击你，你就不会感觉到我在攻击你。

但事实上，他们的这种冷漠，反而是让我们感觉到一种持久存在的冷漠攻击，这可比直接吵架要难受百倍。

为什么他会突然变得这么冷漠呢？

那首先我们要知道，其实在感情中，很多时候，两个人内心的感受，未必是相同的。

比如，有姐妹在刚找到思姐的时候说，哎呀，我们两个人十几年的感情，一直都很好，想不通他为什么要出轨，为什么要这么对我。

但你要知道，你说的很好，你在婚姻里感觉的很好，只是你的感觉很好，不代表他也感觉很好。

尤其是，当他感觉不舒服的时候，当他处理不舒服的方式，是把不舒服压抑下去，向内攻击的时候。

那些被他压抑下去的不舒服的感受，就像弹簧一样，等到慢慢的积攒压抑到极限时，就会反弹。

所以，在你看来可能只是一件小事，但于他而言就是压垮骆驼的最后一根稻草，他整个人就彻底爆发，突然间变得攻击性非常强。

其次，如果他还是一个不懂得怎么去表达自己的不满，不知道如何去化解，去释放内心强烈的愤怒，接下来他会怎么办？

冷战，冷暴力，就会成为他们表现出来的一种形式。

这就是冷暴力的人内心更深层次正在发生的事。

就是，他的这种攻击没有办法向外表达，同时呢，又被挤压到一定程度，就变成了用冷战的方式，去被动攻击别人。

01 哪些人会比较容易进入冷暴力的状态？

第一种类型，内归因型的人。

内归因，顾名思义，就是喜欢把责任，原因等归到自己身上，认为是自己的原因导致的。

常见的比如，如果我能够做得好一点，也许问题就解决了。

尤其是很多大男子主义的人，在两个人遇到冲突的时候，他们常常会有这种想法，然后他会一个人去扛担子，有问题放在心里，他不会说出来。

但是，他不说，不代表他不在意。

不代表他没有在努力去改变这个问题。

他只是选择了独自默默去解决问题和承担责任。

但是呢，他在解决的过程中，这些心路历程是放在自己内心里的，伴侣未必是看得到的。

而当伴侣看不到的时候，伴侣就会很着急，就会觉得“他根本不在乎这个关系，不重视这个问题，也不重视我”。

那伴侣越着急，就越想要让他看到这个问题，他就越会觉得压力山大。

当他感觉压力变大，那为了避免冲突升级，他想到的唯一的办法，就是赶快解决这个问题。

于是，他就会花费更大的力气，更多的心思，去默默地独立解决这个问题。

但通常，在亲密关系中，能够引起冲突的问题都不是那么容易解决的，对吧？

而且，他在独自解决的过程中，伴侣的沟通和催促又变成了逼迫和压力的来源。

慢慢的，他就会越来越想在这个关系中去逃避。

而他越逃避，伴侣就越想去抓，去追。两个人之间的互动关系，慢慢的就进入了恶性循环。

那对于这种冷暴力型的人，身为伴侣的我们应该怎么做呢？

假如你的伴侣恰好是这种类型的人的话，通常情况下，你们两个人的关系会比较容易变成：对方，也就是冷暴力的施暴方，是承担很多责任的一方，而你自己则是享受对方给你提供避风港的一方。

因为这个模式，在变成冷暴力之前，会给享受关系的一方带来很多好处，比如，在关系中会感觉很轻松，压力比较小，可以任意依靠对方等。

但同时也会承担比较大的风险。

因为在关系中，自己不是那个承担的那一方，所以在遇到挑战的时候，这个关系对于自己来讲，主动权和控制权，其实是很低的。

那关系就容易失控，而且失控的时候，你都不知道他在想什么，不知道他为什么就变成了这样。

所以，如果你们处在这种状态下，那你就要在关系中学着站起来承担自己的那部分责任。

让对方看到，你是一个成年人，你已经长大了，你很感谢他为这个关系的付出，你也理解他的辛苦，你也看到了他的付出等等。

那当你在给他这些理解的时候，其实从心理上，你们就已经是站在一起，来共同承担这些问题。

这个时候，你就是在改变他。

原来是他一个人在承担这些问题，只有当你把他的担子卸下来的时候，其实你才会有机会听到他的心声，也让他看到你的想法。

然后，你才能把他从原来的单打独斗的相处模式中给一点一点带出来。

那有的姐妹可能会说，我结婚就是希望找一个呵护我，保护我的人，什么事都帮我搞定，不需要我操心，让我活得简单快乐一点。

那思姐想说，你这样想没有错，如果你坚持做关系中享受的那一方，那就要做好承担这个选择带来的后果的觉悟。

第二种类型：原生家庭有过暴力行为。

这个暴力，既包括肢体暴力，也有语言暴力，情绪暴力等等。

如果原生家庭父母之间有过类似的暴力行为的话，那孩子学会暴力模式的概率就会更大一些。

当然，这个暴力模式也可能不是典型的，会跟其它的暴力交替出现，或者是掺杂在一起的。

这部分人，在亲密关系中，常常是非常痛苦的，而且他们的伴侣也会很痛苦。

一方面，他们会觉得，我不想继续原生家庭的模式了，不想再承受这种痛苦了。

另一方面呢，他们又常常会忍不住去重复父母那里学到的模式。

假如你的伴侣有肢体暴力的话，建议你在保证人身安全的前提下，立刻寻求专业的帮助，并计划离开。

那假如你的伴侣在日常生活中的一些小事情上会有语言暴力的话，可能今天的这部分就会比较适合你。

很多在原生家庭中有过语言暴力经历的人，他们会在亲密关系中，有一种比较激烈的情感表达。

在表达的时候，这个语言会非常有张力，而且他们常常会以为【我必须要很用力，我才能够戳痛你，然后我的想法才可以被执行】，用这样的方式来表达。

所以可以看到，很多时候，他们对自己其实是没有信心的，在关系中是充满了不安全感的，他们经常会有【我的生活在失控】这样的一种感觉。

以为自己必须要非常非常用力，才能够控制得住一切。

所以，做他们的伴侣真的挺不容易的。

如果你刚好遇到了这种伴侣，而你又没想过要离婚，或者说你必须要跟他一起生活的话。

那你要学习的很重要的一点是，学会用非暴力的方式，把内心的感受告诉他，而不要把感受埋在心里。

在表达感受的时候，注意要非暴力，不用控诉，批评指责的语气去说。

当你越能够平和地表达你的伤痛的时候，反而越会激起对方的反思。

因为你的这些伤痛，也是他曾经体会到过的。

那反过来，如果你觉得他特别危险，你怕吐露真实的感受会被他更用力的戳痛，所以把自己真实的感受，真实的自己藏起来。

那结果可能就是，激起他用更猛烈的方式来刺激你，戳痛你。

那么你们的关系就避免不了地陷入互相伤害，相互刺激的恶性循环中。

第三种类型，情绪断崖型。

什么叫情绪断崖？

就是当你有一种强烈的情绪的时候，你非常突然的，很生硬地就把这种情绪给一刀切断了。

比如，当一个孩子在未成年的时候，面对父母去世这种重大的打击的时候，那么他们常常会产生一种很陌生，很隔离的感觉。

就觉得，好像那个去世的人，不是我的父母，好像我跟他们也没有那么亲近。

这在心理学上叫【情感隔离】。

当我们不得不去面对一些自己无法面对的事情时，我们的身体为了保护我们，就会产生这种感觉。

在那一刻，它会把所有的情绪给一刀切断。

然后，我们把这个伤口给藏起来，不让自己看到。

时间久了，这个地方就会变成一个不能碰的地方。

但它附带的情绪就会变成潘多拉魔盒一样，当再有这种情绪的时候，你会变得非常非常的烦躁，就好像被一团乱麻一样把这个情绪给藏起来了。

可能你从来都没有耐心去把这团乱麻给解开过。

只是一股脑地把所有的东西全部藏起来，故意不去看。

但在以后的日子里，每当我们遇到类似的场景，类似的人时，这些被藏起来的情绪都会被激发出来，然后每一次，我们都继续用这种粗暴的方式来把它们藏起来。

既然问题从未被解决过，那它就会持续不断地跑出来影响我们的生活。

除非有一天，你真的愿意，坐下来去看一看这个一直影响着自己的到底是个什么东西。

如果你的伴侣遇到过这种情况，而且你发现在你们的关系中，有某一类情况在他心里是不能碰的，那你想跟他去好好的相处的话，

这个时候，只能是你先试着去接纳他，并且不去碰他的那一部分，尤其是不能逼着他马上去解决。

因为，他之所以不解决，是因为他没有能力去解决，或者他还没有真正地准备好去解决。

如果你急着想改变他，他的压力其实会越大，压力越大，他就越没有力量去解决这部分。

我们只能等到他做好准备，或者机缘巧合的时候，再去解决，或者你也可以在你们关系好的时候，让他去做专业的心理咨询。

好，以上是更容易出现冷暴力的类型，那冷暴力模式下的人，他们在愤怒的情绪上跟其他人有什么不同呢？

在正常人的情绪模式里，愤怒，是有波峰，有波谷的一种起伏的状态，是有一个弹性空间的。

但是冷暴力的人，他们的愤怒情绪模式却是这样的，前期他们的愤怒情绪是一直处在一个螺旋式上升下升累加的状态。

在这个累加的过程，有可能是在你们的关系互动中完成的，也有可能是在他自己的原生家庭里面就已经完成了这一部分的初始积累。

那么一旦你们的关系遇到冲突的时候，他的情绪达到了那个燃点，他就会爆发了，卡在那里，然后用一种冷战的形式停留在这里，你们的关系会因此更加恶化。

那当我们能够看到这个区别的时候，其实我们就能够更好地理解冷暴力的人，他们内心正在发生着的是什么。